Try lah Bace ye~

COPY N PASTE

Seorang Motivator berkata: "Tahun-tahun terbaik dalam hidupku ku habiskan bersama seorang wanita yang bukanlah istri ku."

Hadirin terkejut dan terpaku...

Ia kemudian menambah , "Ia adalah ibuku."

Hadirin kemudian bertepuk tangan dengan gemuruh dan tertawa.

Mamat yang baru saja mengikuti seminar tersebut, kemudian mencuba hal ini di rumah. Setelah makan malam, ia berkata dengan lantang di depan istrinya di dapur,

"Aku menghabiskan tahun-tahun terbaik hidupku bersama seorang wanita yang bukan istriku."

Ia berhenti sejenak memejamkan matanya, cuba mengingati kalimat terakhir sang Motivator... Ketika Mamat membuka mata, ia mendapati dirinya terbaring di tempat tidur hospital, baru saja mendapatkan rawatan akibat siraman air panas...

Moral of the story:
Don't copy, if you can't paste.

________________________________________________________________________________________

CITA-CITA TINGGI

Cuti semester bagi murid-murid sekolah bagi sebuah sekolah yang berada di luar Bandar telah tamat tempohnya. Sekumpulan murid-murid pintar dari kelas 3 Ceria dengan cerianya memulakan kelas pertama dengan Cikgu Fery.

Seperti kebiasaan pada awal kelas cikgu ingin menyematkan semangat belajar dalam diri pelajar dengan bertanyakan cita-cita mereka.

Satu persatu pelajar dengan bersemangat menjawab.

Farid : Saya ingin jadi Doktor.

Cikgu Fery : Bagus….nanti cikgu boleh dapatkan rawatan percuma.

Ikhwan : Saya ingin jadi petani moden.

Cikgu Fery : Lagi bagus….nanti hantarkan bekalan sayur percuma ke rumah cikgu.


Cikgguuuuu!!!.Sahut seorang murid bernama Sharil dari meja belakang…


Cikgu Fery : Yer saya….

Shahril : Cita-cita dorang tak mencabar la cikgu…cita-cita saya ingin pecahkan rekod dunia..saya ingin menjadi orang pertama menjejaki kaki ke planet matahari.

Semua murid tepuk tangan dan bersorak.

Cikgu Fery : Saya rasa cita-cita awk tu akan menyebabkan awak dapat menetapkan tarikh mati awak la….kan planet matahari tu panas... terbakar la kaki awak tu…tengok macam petang ni la, panaskan…tapi ni jaraknya masih jauh..

Semua pelajar tengok Sharil…

Shahril : Ala…cikgu ni… cikgu…ingat saya ni bodoh sangat ke, saya tahu la matahari tu panas…tapi saya bercadang nak pergi malam…malam kan sejuk..macam semalam sejuk je…..

Semua murid tepuk tangan dan bersorak.

p/s : Anak muda sekarang ni memag tak boleh diduga.

Lawak penDek

SAM: Dol, aku dengar bunyi batuk kau makin teruk!
DOL: Iya ke? kalau macamni aku kena banyak berlatih agar dapat batuk dengan lebih baik lagi.

_________________________________________________________________________________

 SAM: Aku ada AIDS? mana ada...
DOL: Aku baca 1 dari 10 orang kat Negara ni ada aids. Aku dah tanya 9 orang, semua tak ada aids, kau orang ke 10, tak payah tanya, aku dah tahu...

_________________________________________________________________________________

  

Suatu hari 2 orang kanak-kanak sedang berbual di sebuah taman.
Mereka bernama Amin dan Susan
Susan: "Min, kenapa kau sedih?"
Amin: "Ayahku masuk penjara."
Susan: "Kenapa?"
Amin: "Ayah pecahkan kaca tingkap..."
Susan: "Hah...pecahkan kaca tingkap pun masuk penjara?"
Amin: "Dia pecahkan tingkap kapal selam."
Susan: "Patut le..."

_________________________________________________________________________________

"Ibu : "Fendi.. kenapa wajahmu pucat dan nafasmu termengah-mengah?"

Fendi : "Saya berlari jauh untuk menghentikan sebuah perkelahian."

Ibu : "Wah, bagus sekali perbuatanmu. Siapa yang berkelahi?"

Fendi : "Fuad dan saya"

Ibu : "Cheh.. dasar penakut"

__________________________________________________________________________________

PANADOL

Bidin melihat rakannya, Wafdi.. sedang membuat kopi... kemudian memasukkan sebutir ubat panadol ke dalamnya. Dengan kehairanan Bidin bertanya kepada Wafdi...

Bidin : " Kenapa masukkan panadol dalam kopi tu?".

Wafdi : " Kopi ni panas.. bagi panadol.. kurang sikit panas dia...". 

__________________________________________________________________________________

AYAM

Dol : "Apa yang engkau bawa tu?"

Mutu: "Ayam... Cuba teka.. berapa jumlahnya? Kalau tekaanmu tepat.. kesemua dua ekor ayam yang aku bawa ini akan aku kasi pada mu!"

Dol : "Emmmm.. tiga kot..?"

lawak, kelakar, lucu

3 SUDU

Doktor: Encik kena ambil 3 sudu ubat ni setiap hari.
Pesakit: Eh! tak boleh la doktor.
Doktor>: Kenapa?
Pesakit: Rumah saya ada dua sudu jer.

_____________________________________________________________________________

Adik-beradik

Di sebuah sekolah tadika, seorang guru sedang menyoal anak muridnya..

Cikgu: "Ijoi, awak ada berapa orang adik-beradik?"
Ijoi : "Ada tiga, cikgu."
Cikgu: "Awak yang paling tua, ke?"
Ijoi : "Bukan saya, datuk saya...". 

_____________________________________________________________________________

Keluarga Miskin

Di sebuah sekolah, seorang anak kepada seorang bintang filem terkenal diminta oleh gurunya menulis karangan tentang sebuah keluarga miskin. Beginilah karangan yang ditulisnya:

"Pada zaman dahulu kala ada sebuah keluarga miskin. Di mana ibunya miskin, ayahnya miskin, anak-anaknya miskin. Orang gajinya miskin, pemandunya miskin. Tukang kebunnya miskin, pengawal rumahnya miskin. Baby sitternya miskin. Semuanya miskin-miskin..." 

______________________________________________________________________________

Surat Putus Cinta

Timah ingin putuskan hubungan dengan boyfriend omputihnya melelui surat. Suratnya berbunyi begini:-

Hi,

My motive write dis letter to giv know u something. I want to CUT CONNECTION us. I saw u PLAY WOOD THREE in front my eyes. So, I break connection to PULL MY BODY from dis luv. I hav think about dis very COOK-COOK. I know I CLAP 1 HAND only. I don trust u again! U are really CROCDILE LAND! I don want u to PLAY-PLAY with my LIVER. I hav been crying until no more eye water. I don want BANANA TO FRUIT 2 TIMES. SAFE WALK!

The true,

Timah


Terjemahan ayat Huruf Besar:

CUT CONNECTION - PUTUS HUBUNGAN
PLAY WOOD THREE - MAIN KAYU TIGA
PULL MY BODY - TARIK DIRI
COOK-COOK - MASAK-MASAK
CLAP 1 HAND - TEPUK SEBELAH TANGAN
CROCDILE LAND - BUAYA DARAT
BANANA TO FRUIT 2 TIMES - PISANG MASAK 2 KALI
SAFE WALK - SELAMAT JALAN

_______________________________________________________________________________

Anjing yang pandai berenang

Dua ekor anjing telah terperangkap di sebuah pulau dan ingin berenang menuju ke seberang.
Untuk sampai ke seberang ia memerlukan stamina yang cukup. Anjing A pun training habis-habisan,
anjing B relaks je. Tiba masanya kedua-duanya pun menyeberang dan anjing B sampai awal
daripada A, malahan sempat makan lagi. Anjing A tak puas hati, tapi anjing B kata,"Ala...releks le,
aku ni kan anjing laut...

_______________________________________________________________________________

Bilik Mayat

Seorang pegawai polis masuk ke bilik mayat di sebuah hospital untuk menyiasat punca
kematian tiga lelaki sekaligus. Selepas memeriksa mayat-mayat itu, dia bertanya kepada
penjaga bilik berkenaan.

Polis: Mengapa ketiga-tiga mayat tersenyum?

Penjaga: Lelaki pertama sedang bersanding, apabila tiba2 diserang strok. Lelaki kedua
pula khabarnya menang loteri dan mati serangan sakit jantung manakala yg ketiga disambar petir.

Polis: Hah! Kenapa disambar petir pun tersenyum?

Penjaga: Masa tu dia ingat orang sedang ambil gambarnya...

jOm karaoKe..

marilah berkaraoke bersama... lalalalaaaa~~

pak pandir lagi

KIPAS 

Ketika menaiki sebuah pesawat Nuri ke sebuah kampung orang Asli di Paloh Inai, Pekan, Pahang, seorang pegawai Jabatan Hal Ehwal Orang Asli (JHEOA) berkata: 

"Panasnya dalam helikopter ini ...". 

Maka menjawablah Pak Pandir yang turut berada dalam helikopter itu: 
"Mahu tak panas tuan ...kipasnya besar ...tapi di luar ..." 


HANDPHONE 

Satu ketika di kampung Pak Pandir jauh di pendalaman Pahang, seorang pegawai kerajaan melihat Pak Pandir mempunyai handphone ... 
"Wah Pak Pandir ...ada handphone ...ada coverage ka dekat sini ...?" 

Jawab Pak Pandir: "Sini tak ada, tapi kalau encik mahu talipon saya punya handphone, kasi tau sama saya, saya boleh pergi ke bandar Rompin, sana ada coverage" 


KONDOM 

Pak Pandir mengadu pada pegawai kesihatan: 
"Doktor, doktor kata kalau pakai itu kondom, Mak Andih saya tak boleh beranak, tapi selepas saya pakai, dia beranak juga, sudah berduyun-duyun anak saya." 

Tanya pegawai kesihatan: 
"Pakcik pakai kondom itu betulkah caranya?" 

Jawab Pak Pandir: 
"Saya pakai betul pada tempatnya, cumanya saya ini orang Islam, bila saya tengok kondom itu tidak bersunat,saya pun sunatkanlah (khatankan)..." 


PETAI 

Pak Pandir yang menjual petai di tepi jalan berkata kepada seorang lelaki yang bercadang membeli petai itu ... 

"Encik satu longok, RM1 sahaja.Tapi, kalau encik ambil semua, kira murah...RM20 sahaja." 

Tanya lelaki berkenaan : "Berapa longok semuanya?" 

Jawab Pak Pandir : "Semuanya 20 longgok ..." 


CUTI 

Pak Pandir yang bekerja di sebuah kilang sebagai pengawal keselamatan berjumpa dengan manager minta cuti ... 
"Tuan saya mahu minta cuti seminggu balik kampung, ada urusan keluarga. Bolehkah? 

Jawab manager : "Cuti seminggu ...oklah, saya bagi cuti seminggu. 

Selepas 14 hari, baru Pak Pandir balik bertugas. 

Tanya si manager : "Kenapa dua minggu cuti?" 

Jawab Pak Pandir : "Saya minta seminggu cuti. Tuan bagi seminggu cuti. Jadi dua minggulah ...

potong!!!!!

Sebaik mengambil tempat duduk di ruang menunggu di sebuah klinik, Nazri terpandang Sahrum sedang menangis teresak-esak. Dia segera mendekati Sahrum. 

Nazri: "Kenapa menangis?" 

Sahrum: "Saya datang untuk ujian darah!" 

Nazri: "Awak takut ke?" 

Sahrum: "Bukan itu sebabnya, Ketika ujian darah dijalankan mereka memotong jari saya!" 

Mendengar penjelasan Sahrum, Nazri pula menangis. 

Sahrum: "Eh...kenapa pula awak menangis?" 

Nazri: "Saya datang ni untuk ujian air kencing!"

akui diri

Seorang profesor melangkah penuh bergaya menuju ke bilik kuliahnya. Dia hendak menguji pelajarnya mengenai kelemahan diri. 

Dia bertanya, "Siapa yang merasakan dirinya bodoh, sila berdiri". Semua pelajar diam. Ada yang senyum. Tidak lama kemudian, seorang pelajar bangun. Profesor berkata: "Oooh....Jadi awak mengakulah diri awak ini bodoh?" Pelajar: Bukan....sebenarnya saya tidak sanggup lihat profesor seorang saja yang berdiri!

alahai pak pandir

Pak Pandir ingin membeli tv warna. Dia pun ke kedai.. 

Pak Pandir : Awak ada jual tv warna? 
Penjual : Ada. 
Pak Pandir : Kasi saya tv warna hijau...... 

=========================================================

Pak Pandir pergi ke kedai. Dia ternampak benda berkilat..... Dia pun bertanya kepada penjual... 

Pak Pandir : Apa benda yang berkilat tu 
Penjual : Oh! Itu tarmos 
Pak Pandir : Apa kegunaannya?? 
Penjual : Ia memanaskan benda yang panas dan menyejukkan benda yang sejuk 
Pak Pandir : Baiklah, saya beli satu.... 

Keesokkan harinya, Pak Pandir pun pergi ke kerja dengan tarmosnya.... 

Pengurus : Apa benda tu Pak Pandir? 
Pak Pandir : Oh ini tarmos saya. Baru saya beli semalam... 
Pengurus : Benda tu untuk apa? 
Pak Pandir : Ia memanaskan benda yang panas dan menyejukkan benda yang sejuk. 
Pengurus : Oh... jadi apa di dalamnya? 
Pak Pandir : Saya tuangkan 2 cawan kopi dan 1 cawan air bandung di dalamnya. 

==============================================================

Pak Pandir mahu pastikan segala kerjanya dilakukan dengan baik. Jadi setelah membuat fotokopi untuk dokumen-dokumen itu, dia selalu membandingkan salinan itu dengan salinan yang asal. Takut kalau-kalau terdapat salah ejaan... 

==============================================================

Pengurus : Pak Pandir, jika terdapat kecemasan, awak dail 911. Jangan lupa lagi. 
Pak Pandir : Saya tak lupa Tuan. Masalahnya, saya tak nampak angka 11 di talipon ini.. 

==============================================================

Kerani : Tuan, ini faks dari Pak Pandir.. 
Pengurus : Macam mana awak tahu? Tak ada nama dia pun 
Kerani : Di faks ini ada setem.....

pak panDir dAn poLIs

Pak Pandir: Selamat pagi tuan.
Polis: Selamat pagi.
Polis: Apa hal.
Pak Pandir: Saya nak buat repot tuan.
Polis: Fasal apa tu.
Pak Pandir: Kawan saya di baham harimau.
Polis: Pukul berapa.
Pak Pandir: Dia tak pukul, dia terkam.
Polis: Habis?
Pak Pandir: Tak habis, tinggal kepala

Pak PAndir

Pak Pandir pergi ke sebuah pekan untuk membeli buah durian... lalu dia menghampiri seorang penjual buah durian yang merupakan orang asli tempatan...

Pak Pandir : "Bang harga durian ini berapa?"
Org Asli : "yang ini.. sepopit sebiji"

Pak Pandir kebingungan mendengar jawapan dalam bahasa orang asli itu kerana dia tidak memahami berapa nilainya sepopit itu.. lalu Pak Pandir buat-buat tahu dan cuba menawarinya..

Pak Pandir : "Bang.. Boleh kurang sikit tak"?
Org Asli : "Boleh aje, nak kurang berape?
Pak Pandir : "Lahupa.. boleh ya!"

Penjual orang asli itu kebingungan.. lalu bertanya pada Pak Pandir...

Org Asli : "Lahupa itu berapa?"
Pak Pandir : "Cakap dulu.. Sepopit itu berapa?"

cara-cara mengatasi hantu...

korang mest slalu dgar cter pasal hantu an... kali nie aku nak bagi tips2 yg bergune kat korang tentang cara2 mengatasi hantu2 nie.. bagi deowng serik nak kacau kte ag.. hahahahah..

first kali aku bg tips cara2 nak mengtasi masalah hantu yg bernama toyol.. hahahah.. 

korang tau ar an ape sifat toyol nie.. deowang kan suke wat job mlm buta, lg2 time org tgh tdo.. toyol nie suke curi duet skit2 tanpa tuan duet tu  perasan.. jd care nak atasi mslh nie.. pada sape yg duet dye kne curi ngn toyol slalu boleh lah menyimpan duet anda dgn duet saidina bersama.. hahahah.. t toyol nie mst keliru mane satu duet betol.. nth2 dye teramix duet saidina.. hahahah...

campurkan lah duet korang dalam saidina nie... lpas toyol curi duet nie, gentle tros kne bunuh ngn tuan dye... hahahah... lalalala~




tips yg kedua nie tok mngatasi hantu pontianak pulax...

slalu an pontianak nie mane ade kereta... jadi dye nie suke tumpang orng.. ade lah org yg slalu kene tahan ngn benda alah nie.. law dye dah thn, korang jgn lah langgar dye.. cian dye.. korang benti je.. tapi jgn lah korang bwk ketempat yg dye swoh.. slalu mst dye bwk ntah ke cerok2 mane ntah.. korang bawaklah dye ke msjid ke, balai polis ke.. tgox ar reaksi dye.. hhahahah...

ANJING HARAM, TAPI!!!!!

Lembu : hye anjing! ape cer nie??? mcm ade yg x kne je nie...

Anjing  : aku tengah tension nie.. nak je aku bite manusia tadi..
Lembu : eh??? apo kene ejang??
Anjing  : aku lalu tepi satu couple tadi.. tetibe je si balak dye terperanjat n terus melompat.. dia kata, "hoi anjing!!! pergi men jaoh2!! najis!!!

Lembu : yelah.. ko kan haram.. najis tahap berat bagi manusia.. standard ar 2...
Anjing  : kalau aku najis berat sekalipon, kalau dye sentuh aku, boleh disamak.. yang dye duk berkepit dengan awex dye 2mcm mane plax an??? boleh ke nak samak dosa???
Lembu : betul jugax cakap ko nie ye... memegang wanita bukan mahram tanpa ikatan yg sah, lebih dahsyat kenajisanye daripada memegang kau, anjing.. malah x boleh disucikan walaupon dengan samak...
Anjing  : pandai pon kau lembu..

( ambiklah pengajaran ye!!!! )

NinjA heBAt

vedio nie sbnarnye aku amex dari facebook kawan aku.. aku saje nak kongsi ngan korang.. vedio nie lawak gler.. hope korang enjoy ngox vedio nie.. :>

perLumbaAn aRnab Dan KUra-KUra

pada suatu hari yang indah... buny( arnab ) yg comel sdg berjalan2 disebuah taman... ketika sedang bersiar siar.. buny terjumpe dgn ninja( turtle ).. ninja kelihatan bgitu kerek dan berlagax.. ninja pon menegur buny dgn megahnye... "woi buny, jom race.. ade bran x???" buny terase amat pelix.. kerana, biasenye arnab yg mnx race ngn kura2.. nie tbalik plax... si buny pon menerima cabaran ninja... maka bermula lah perlumbaan mereka....

macam biase lah.. pada awal2 mst ar buny lead kan... ninja sejak azalinye mmg lembab kan... jd buny berusaha meninggalkan si ninja jauh2.. sejauh yg mungkin.. yg si ninja lembab nak mampus... terkedex kedex.. buat malu je.. pdhl dye yg minx race td an... sedang berlari dgn pantas, ttbe je si buny penat.. cam biase ar.. cari port nak lpax dlu... kan ninja trtingal jaoh... cam cerita arnab dan kura2 yg len.. si buny pon tertido... sempat lah di ulik intan sekejap... lepas dalam dua tiga mimpi dah lpas.. buny pon terjaga... pas2 buny pon cuak lah, mst ninja dah potong dye...  si buny pon berlari dgn pantas, dgn harapan dapat potong si ninja... apabilah buny sampai di garisan penamat.. buny terasa hairan.. "mane pulax si ninja nie"  selepas 12 jam menunggu akhirnya sampai juga ninja di garisan penamat... " laaa... baru sampai ke ko ninja??? hahahah.. igt kan kau dah motong aku td mase aku tdo..." jd ternyata lah kura-kura mmg lembab sejak azali

TekA teKI

nie sume teka teki membe aku yg dyeowng bagi kat aku... biase ar budax2 an..
 teka teki dyeowng mst merapu gler.. dah lah merapu pas2 jawapan wat owng menyirap plax an.. tp kdg2 ade gax yg logix an byk kali ar gax aku tkene.. skg aku pulax nak kne kan korang... hahhaha.. nie antara teka teki yg aku dapat.. aku nak kongsi2 ar...

keNape Orang Gali kuBUr X pakaI sPender...???? LOL.. jgn Pkir lEn plax ye... tp biase korang puye jawapan mst merepek kan.. jawapan membe2 aku lg merepek.. ntah pape jewk. ape pon x bole.. kebanyakan berunsur lucah.. hahahah... JAWAPANnye ialah.. KENAPA ORG GALI KUBUR X PAKAI SPENDER IALAH... sbb dyeowng pakai

                                                                          CANGKUL

hahahah.. nie lah jawapannye.. mule2 mnyirap gax ngn jawapan nie.. tp ble pkir2 balik btol gax an.. mane ade owng gali kubur pakai spender an.. hhahahah,.. law ade sampai ble nak abes.. cepek cepek cepek.. setahon kemudian pon x abes.. hahahah.. jd.. gali kubur pakai cangkul ye..

teka teki yg kali nie mmg wat aku mnyirap.. membe aku tnye teka teki nie dua kali kat aku.. tp dua2 aku jawab salah.. haaa... teka teki nie len skit.. bunyi dye cam nie,... DALAM SATU TAHUN ADE BAPE BULAN??? haa... jawab2..  jawapan dye adalah.. dalam satu tahun ade stu bulan lah..

pas 2 x sampai bape minit pas2 dye tnye ag soaln same... pas2 aku jawab ar 1 bulan an... pas2 dye ckp salah.. aku dah pelix dah... jwapan dye dalam satu thun ade 12 bulan plax.. dari januari sampai december.. biase ar, mst ade pergaduhan mulut skit an.. sbb x puas hati ngn jwpan dye.. n sng je dye jwb.. SKE HATI AKU LAH, AKU PUYE TEKA TEKI..




Yg last puye teka teki nie aku leh trime skit lah... teka teki dye cam nie... ade lah sorang mamat nie.. dye nak naik teksi.. pas2 mamat nie byr duet dulu bru nek teksi.. tp pakcik teksi nie x nak 2umpang kan dye... knape?????

jawapanye pakcik teksi 2 x bg dye tumpang sebab.. ade ke dye nak byr duet dulu.. mane lah laku duet dulu.. sape lah nak kan... hahahah.. jd 2 lah jawapannye... :>